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Berth

Interview en exclu pour Zarma : L'homme nature




Il a décidé de vivre en total harmonie avec la nature, loin de ce monde ou la technologie, l'argent roi et les magouilles politiciennes ont les pleins pouvoir. Félicien ne veut plus être l'esclave d'une société de consommation où l'on mange de la soupe en poudre devant les spots publicitaires d'une chaîne de télévision privée ventant les bienfaits d'un shampoing à l'algue verte ! C'est dans un bois, dont il ne désire pas dévoiler le lieu pour plus de tranquillité, que notre journaliste bio-dégradable, alias Morbak, est allé à sa rencontre. Comment peut-on vivre aujourd'hui sans consulter ses messages sur Facebook ? Est-il possible de passer une journée sans connaître les derniers rebondissements de « La ferme en Afrique » sur TF1 ? La vie sans Nutella vaut-elle la peine d'être vécu ? Autant de questions existentielles sur lesquelles cet homme des bois devra nous éclairer !


Bonjour Félicien, pourquoi as-tu décidé du jour au lendemain de te couper du monde, et de ne plus faire qu'un avec la nature ?

C'était à la fin de mes études, j'ai immédiatement pris une année sabbatique afin de faire le point sur ma vie. Savoir ce que je voulais faire de mon destin, ce que je pouvais apporter à la société, trouver une utilité à mon existence. Je me suis très vite rendu compte que mes contemporains ne me méritaient pas. Le travail étant une aliénation, il était clair que je ne pouvais pas y adhérer. La consommation étant devenu la drogue du pauvre, je ne voulais pas m'emmerder avec des crédits pour avoir la dernière télé écran plat ou un iPhone 3G, alors que mon RSA suffit à peine à régler mon loyer. Donc ma décision était prise : je les emmerde tous et je vais vivre dans la nature, loin de toutes tentations, avec mes frères animaux. Fini la bouffe en boîte et le coca-caca, maintenant j'allais manger Bio et vivre en parfait écologiste !    


J'imagine que tu as une alimentation bien plus équilibré que nous autres, gens des villes, dont la nourriture peut se résumer a des pizzas surgelés la semaine et le Mac Donald avec les gosses le Week-end. Fais nous rêver, que trouves-tu de bon à manger dans ton bois ?

Je me débrouille avec les moyens du bord. Je chasse, je pêche, je braconne... Dernièrement j'ai mangé un renard, c'est très spécial comme viande, mais accompagné de quelques châtaignes grillées c'est pas mauvais. Le plus dur est de le découper avec un tesson de bouteille, car je n'utilise que ce que m'offre la nature pour survivre. Certains se démerdent avec leur bite et leur couteau, moi j'ai pas de couteau. Quand à la queue de l'animal je l'utilise ensuite pour m'en faire un étui pénien pour l'hiver, tu vois pas de gaspillage avec moi ! Mon plus mauvais repas a été le hérisson écrasé sauce myrtille, je ne t'explique pas la gastro qui a suivi la digestion... Je peux te dire qu'après mon passage dans les buissons, nos amis les escargots étaient au chaud pour l'hiver ! (rire gras) Mais il arrive aussi que des promeneurs, habitués à me voir dans le coin, me laisse de la nourriture. Il n'est pas rare que je retrouve des sacs de croquettes pour chiens et des boîtes de Fido boulettes. Quand je vois cette générosité je me dis que finalement l'homme n'est pas irrécupérable.

Est-il possible de communiquer avec les bêtes qui peuplent ton environnement ?

Oui, tout à fait, il suffit de bien les observer. Par exemple,  très souvent je parle aux oiseaux, je leur siffle des blagues, tout en mimant des battements d'ailes avec mes coudes. Je devine bien à leurs « piou-piou » qu'ils se marrent bien à ma vanne ! Autant j'arrive a entrer en contact avec les animaux qui m'entoure, autant les promeneurs ont du mal à le faire avec moi ! Il est fréquent que les enfants me lancent des cailloux, me crachent dessus, me jettent des canettes de soda vides, devant des parents hilares. Heureusement ils ne sont pas tous comme ça, il y a aussi des gens bien. Je me souviens de cette grand-mère qui venait de perdre son vieux matou, comme elle ne savait plus quoi faire de sa litière elle me l'a offerte pour y faire mes besoins ! C'est touchant comme attention.


Je ne voudrais pas devenir trop indiscret, mais au niveau hygiène, tu te débrouilles comment pour faire tes grosses commissions ?

Comment faisais nos ancêtres hommes des cavernes à ton avis ? Les chiottes turc n'avaient pas encore vue le jour, et encore moins le sanibroyeur ! Je fais comme les autres animaux, je ne m'encombre pas de vos préjugés bourgeois qui vous empêche de chier où bon vous semble ! La merde est un engrais naturel, alors je prends soin de la disperser autant que possible. C'est aussi très instructif, chaque déjection permet de savoir quel animal est passé par là, connaître l'heure du passage selon la consistance, son alimentation d'après la couleur, c'est pas à l'école que tu apprends ça. Quand tu penses aux nombres d'arbres abattues, uniquement pour fabriquer du papier Lotus triple épaisseur aux senteurs vanilles qui n'irriteront pas le trou de balles des vieilles en tailleur Chanel, ça me rend dingue ! Alors que quelques feuilles de chêne font parfaitement l'affaire. Bon, une fois je me suis planté, croyant prendre de l'herbe, je me suis essuyer avec des orties ! Déjà que j'avais des hémorroïdes, ça n'a rien arrangé, après j'avais un cul de babouin, en pleine nuit il éclairait encore... (rire caverneux) Mais je reste écologiste dans l'âme, la nuit par exemple, j'utilise comme « pot de chambre » les boîtes de Fido vides. C'est du recyclage d'une certaine façon. 



Et pour la toilettes intime, tu arrives à garder une odeur qui ne rappelle pas systématiquement celle du bouc ?

Je me lave régulièrement dans la rivière, on peut vivre comme une bête et garder un minimum de coquetterie. Mon petit plaisir est de frotter sous mes aisselles des marguerites, ça laisse un parfum champêtre sous mes bras. Le plus dur c'est pour les dents, j'ai pas trouvé de substitut au dentifrice, c'est pas faute d'avoir essayer : du sang de lapin, de la sève de sapin, du terreau, mais rien n'y fait.

Passer la nuit à même le sol, en pleine nature, tu n'as pas peur ?

Pas du tout. Depuis que Jean-Pierre Treiber s'est pendu je ne risque plus de le croiser dans ma forêt ! (rire idiot) C'est pas le bois de Boulogne içi, il n'y a pas du passage toute la nuit, je ne suis pas réveillé par les appels de phares. La seule fois où j'ai flippé c'était aux aurores, je dormais nu, il faisait très chaud cette nuit là. Un écureuil qui passait par là s'en ai pris à mes noisettes, il en a croqué une afin de constater si elles étaient comestibles... Je peux te dire que comme réveil matin c'est radical, la grasse matinée ce sera pour une autre fois ! J'ai juste eu le temps de lui flanquer un coup de tibia, d'une vache égarée que j'avais dépecé la veille, et l'abominable petit animal s'est échappé !

J'ai remarqué que tu étais très peu vêtu, tu es à poil sous des sacs poubelles, c'est un choix ?

Toujours cet esprit écolo, ce sont des sacs plastiques bio-dégradables. La mode c'est pas mon truc, je me vois mal avec des sacs poubelles Vuitton. C'est les employés communaux qui fournissent ma garde robe. Quand ils passent changer les sacs poubelles aux abords de la forêt, discrètement ils m'en donne toujours quelques un pour que je puisse rester présentable.



Tu viens de quel milieu social ? Et que pensent tes parents de ton style de vie ?

D'un milieu social plutôt modeste, mon père est chirurgien dentiste et ma mère simple DRH dans une multinationale côté en bourse. Rien à voir avec ces enfants de stars pistonnés pour prendre la relève des parents ou le fils d'un président catapulté aux plus hautes fonctions d'un département. Moi je me suis fait tout seul, et quand je dit tout seul c'est vraiment le mot, étant donné que je n'ai jamais eu d'amis, encore moins une petite amie, et que mes parents m'ont que rarement adressé la parole. Sous prétexte que j'ai fait des études jusqu'à mes trente ans ils me reprochent de ne jamais avoir cherché un petit job pour payer mes études et trouver un appartement ! Ils sont gonflés, je peux pas me concentrer sur mes études en faisant plongeur le soir dans un restaurant, aucune compatibilité possible ! Maintenant ils sont très heureux de mon départ, de mon choix de vie, je pense même qu'ils sont fiers de moi. D'ailleurs ils ont beaucoup compté dans ce changement de vie, le fait qu'il me coupe mon crédit bancaire, qu'il change les serrures du pavillon et qu'ils me fasse interdire de séjour dans leur commune m'a beaucoup aidé à franchir le pas !


Côté sexualité, ça ne doit pas être le nirvana, c'est l'abstinence totale ?

C'est comme dans la vie, il peut y avoir des coups de foudre, des rencontres inattendus. Je ne devrais pas te raconter ça, car c'est très intime, mais un soir j'ai croisé un cerf qui mangeait les écorces d'un arbre. Nos regards se sont croisés, j'ai compris immédiatement que l'attirance était réciproque, la lune qui nous éclairais donnait à cet instant un côté romantique qui me met encore la larme à l'œil rien que d'y repenser... Cette nuit là il a bramé comme jamais, et je peux te dire que c'était de plaisir, sans vouloir me vanter. Mais c'était une histoire sans lendemain, nous ne nous sommes jamais plus recroisé.

C'est bientôt les élections régionales, tu vas aller voter pour les verts ?

Non, je n'ai plus de droit de vote, j'ai été déchu de mes droits civiques. C'est suite à une histoire un peu banale qui m'a valu deux ans de prison, pendant lesquels j'ai du mettre mes études en stand-bye. Pour te la faire courte, j'étais avec des amis en vacance et on fêtaient ma majorité. On avait organisée un barbecue dans le maquis Corse, c'était en été, il faisait une chaleur à déshydratée un hospice entier. Malheureusement, alors qu'on faisait une bagarre de merguez, du charbon encore chaud est tombée sans qu'on y prête attention. Inutile de te détailler la suite, les canadaires on fait des vas et viens durant deux jours ! Résultat quand ils ont retrouvé notre trace j'ai dénoncé mes parents afin de pouvoir reprendre la fac. Tu me croiras ou pas, ils n'ont pas voulu porter le chapeau pour moi ! Je te laisse imaginé l'esprit de famille et de solidarité de mes vieux, ils sont même assez mesquins pour m'en vouloir encore aujourd'hui. Je ne serais pas étonné que cette vieille histoire ne soit pas étrangère au fait qu'il est donné ma propre chambre à un sans domicile fixe. Tout ça pour une amende de plusieurs milliers d'euros qu'ils ont du verser à ma place. Tu comprends mieux mon aversion pour l'argent, ça pourrit les gens ce truc...

Comment vois-tu ton avenir ? Tu penses finir ta vie auprès des sangliers en mangeant des racines d'arbres ?

Oui, je veux prouver au monde les véritables valeurs d'une existence saine, donner l'exemple pour une jeunesse en manque de repère. Du moins tant que l'assistante social qui s'occupe de mon dossier ne m'a toujours pas trouvé un logement d'urgence auprès des services sociaux.

La nuit commence à tomber, je vais devoir te laisser. Tu a un dernier message à lancer à nos lecteurs ?

Oui, si une famille aimante et généreuse est en mal d'enfant, qu'elle m'adopte, je serais me faire discret...

Je ne te garantie pas que Angélina Jolie et Brad Pitt vont se précipiter dès demain matin pour venir te chercher, mais si il y a des réponses je te ferais suivre le courrier. Bonne nuit Félicien...