Il n'y a pas que les pompiers de Paris qui ont de l'humour ! En septembre ce sera la rentrée des classes, l'occasion pour les potaches rigolos de s'adonner aux traditionnels bizutages. Monsieur Morbak, toujours en quête de scoops, a rencontré pour vous Florence C. une victime des bizutages et Patrick S., chef d'une équipe de bizuteurs scatophiles d'une grande école de commerce à Paris. Il nous explique ses techniques et ses astuces, on en redemande !

Le bourreau

Alors cette année sera t - elle une bonne cuvée ?

Je pense que oui, à en croire toutes les inscriptions en première année ! Nous avons plusieurs innovations, nous leur réservons pour la rentrée un grand cru. Beaucoup d'établissements jalousent nos bizutages, ils envoient même des espions pour connaitre nos dernières trouvailles...

Peut - on avoir quelques indices de ce qui attend nos chers têtes blondes estudiantines ?

Nous leurs avons concocté de bonnes pâtisseries à base d'étrons de chiens, un régal, j'en salive déjà, hou ! hou ! hou ! (rire gros et obscène). Pour les filles un thé de bienvenue, à base de décoction de tampons périodiques usagés. C'est pour fêter leur arrivée, histoire de les mettre à l'aise tout de suite, nous avons un minimum de savoir vivre !

Avez-vous des spécialités à nous recommander ?

L'année dernière la bougie infernale a eu énormément de succès. Il s’agissait de mettre une bougie allumée dans le cul d'une jeune fille et un garçon placé à un mètre, attention nous sommes strictes sur la distance, devait l'éteindre en urinant dessus ! C'était bon enfant, cette année nous avons compliqué le défi, un énorme pétard à mèche remplacera la bougie et le garçon aura seulement trente secondes pour l'éteindre, sinon l'anus de sa camarade de promotion se transformera en un vrai cratère, que même Haroun Tazzief s'en retournerait dans sa tombe !

Quelles ont été vos plus belles rigolades ?

Elles sont nombreuses, je me souviens par exemple d'un étudiant auquel nous avions mis une cigarette dans la bouche et nous avions forcé une jeune innocente à lui aspirer le trou du cul jusqu'à ce qu'elle aspire une bouffée de fumée, elle n'a jamais réussi la pauvre ! (rire) Ou bien encore ce jeune homme à qui nous avions donné un gros biberon remplis de vomi bien chaud, il devait aspirer tout le liquide jusqu'à ce qu'il ne reste plus que du solide dans le biberon ! On a tellement rigolé que pour ne pas rester sur notre faim, on lui a quand même fait avaler le restant de la gerbe ensuite ! (rire)

Vous faites participer les enseignants à vos plaisanteries ?

Non, ou alors indirectement. Une fois nous avons forcé un étudiant à chier devant la porte du directeur et à sonner à sa porte pour lui demander du papier, c'est la seule participation que nous ayons eu de leur part !

Les viols sont-ils une légende dans le bizutage ?

Tout à fait, on se l'interdit, nous ne sommes pas des sauvages ! Sauf une fois il y a eu une dérive, un accident, une malheureuse boulette... Alors que nous forcions une jeune novice à branler un chien à l'aide d'un gant de boxe, ça a excité un de nos collègues. Il a ensuite coincé la jeune fille dans une salle de classe et l'a prise par derrière comme une chienne ! Mais il a été sanctionné, nous ne lui avons pas rendu son gant de boxe.

Vous êtes-vous mis à la technologie d'aujourd'hui ?

Bien évidement, nous vivons avec notre époque. Le jour de la rentrée nous fournissons à tous les parents des petits nouveaux notre e-mail, de cette façon ils peuvent assister en direct sur Internet au bizutage de leur enfant qui est filmé ! On n'arrête pas le progrès. (rire)

Avez-vous un dernier message pour vos futures victimes ?

N'ayez pas peur, nous ne sommes juste qu'une bande de joyeux plaisantins et puis l'année prochaine ce sera votre tour de vous venger, c'est toujours une compensation. Et puis ça soude, ça forme un esprit de corps. Enfin je vous jure que pour mettre les gens à l'aise dès le début de l'année, c'est parfait... Enfin pour ceux qui restent ! (rire) Surtout le premier jour n'oubliez pas de mettre un slip propre.


La victime
Florence C. 20 ans, raconte son calvaire


 Florence, raconte-nous le calvaire de ton bizutage ?

C'était abominable, un vrai viol, ils m'ont mise nue et enduite d'huile végétale pour ensuite m'obliger à mettre un préservatif sur le sexe d'un pauvre élève affolé, c'était écoeurant, ça glissait de partout et le garçon n'arrivait pas à avoir d'érection d'où la difficulté... Les autres qui m'encourageaient à tout faire pour le mettre dans de meilleurs dispositions, m'ont contrainte à le sucer, j'ai pu lui enfiler le machin et c'était fini. Quand on entre dans une grande école, on laisse sa pudeur et ses complexes au vestiaire...

C'est marrant d'imaginer que l'élite de la Nation est aussi passé par ce genre d'épreuves. Et ensuite ?

Le cauchemar a continué, ils m'ont forcée à me faire lécher les fesses par un Labrador après avoir tartiné mon cul de Canigou. Pour finir ils m'ont condamné à aller dans l'école catholique proche de la nôtre, habillée en pute et seins nus, pour demander à la Mère Supérieur si elle connaissait un bordel dans le quartier ! La honte de ma vie... J'ai heureusement été refoulée à l'entrée, mais j'en ai quand même pleuré.

Et tes camarades, ils ont eu le droit au même sort ?

Pire pour certain, j'ai une amie qu'ils ont déshabillée avant de lui bander les yeux pour la contraindre à sucer des concombres et de vraies bites, c'était à elle de dire quand il s’agissait d'une vraie... Elle a finie avec le concombre planté dans l'anus. C'était abject.

Quel souvenir garderas-tu de ces moments inoubliables ?

Une haine, une envie de meurtre, un dégoût total pour les hommes, je préfère devenir lesbienne que de coucher avec ces porcs, j'ai des envies de castration.

Un petit conseil pour les futures victimes ?

Piégez-vous le cul, que ça leur saute à la gueule !

  
Vos enfants vous détestent, leurs copains passent tous l'été à Monaco et l'hiver à Megève. Avec votre salaire d'employé du mois chez McDolnald's, vous parvenez à peine à leur payer un ticket de bus pour rejoindre leur mère qui a la garde partagé. Pourtant, avec un peu d'idée et d'ingéniosité, vous pouvez leur offrir les vacances de leurs rêves, tout ça avec pas un rond en poche ! ZARMA vous donne quelques tuyaux, afin que vos progénitures cessent de dire à leur camarades que vous êtes décédé quand on leur demande ce qu'ils ont fait de leurs congés scolaires.

1 Votre fille à toujours rêvé d'équitation, sa chambre est tapissé de chevaux de courses et de jockeys nus. Son rêve serait de monter sur un canasson, mais avoir se genre d'animal au huitième étage d'un immeuble à la Courneuve n'est pas très pratique. Alors retroussez-vous les manches. Un simple tabouret, la bibliothèque vide qui ne sert plus depuis que les huissiers ont tout raflé lors de leur dernier passage, le carton qui sert de lit à votre fille, une vieille couverture récupéré chez Emmaüs et votre serpillère en guise de queue, et la voilà prête pour un rodéo qu'elle n'oubliera jamais !

2 Votre fils n'a jamais vu à mer, les seuls poissons qu'il ai rencontré sont ceux, pannés et en bâtonnets, que vous lui donner à manger chaque vendredi. Depuis qu'il a vu Le Grand Bleu (avec une palme noir), sur un dvd volé à votre voisine, il vous saoule pour faire de la plongée sous marine. Rien de plus simple. Jetez votre couette bleu turquoise sur votre canapé, ajoutez tous le linge blanc destiné à la lessive de la semaine sur les côtés, et vous obtiendrez la plus belle des plages de la côte d'azur. Ce qui est formidable c'est qu'il n'y a aucun risque de noyade, il ne mettra pas du sable partout avec ses pieds et il ressortira de l'eau aussi sec qu'il y est entré !

3 Cette fois votre enfant a vraiment des goûts de luxe. Il aime la vitesse, avoir une moto et foncé dans les couloirs de bus en grillant les feux rouges est son ambition dans la vie. Il va vous falloir redoubler d'imagination et vous creuser la cervelle pour réaliser son rêve. En attendant qu'il est son permis et qu'il écrase de vieilles dames, confectionnez-lui son deux roues avec les moyens du bord. Un panier de linge sale en osier et un abat-jour serviront de roues, des tee-shirts noir roulés feront les pneus, sa lampe de bureau sera un très beau phare, deux sceaux en plastique pour la carcasse, l'étui d'une raquette de tennis pour les pédales, et le voilà au volant du bolide de ses rêves !

4 Quel gosse n'a pas demandé une seule fois à ses parents d'aller à la montagne ? Si c'est pour se taper un froid de canard, la queue aux remontes pentes et se faire baiser par les tarifs exorbitants des restaurants, autant rester à la maison. Surtout qu'un beau drapé blanc le long d'un escalier peu donner tout autant de sensation forte. Sans compter qu'un forfait n'est pas demandé pour y accéder !Il ne vous reste plus, une fois l'escalier descendu, qu'a rejoindre la cuisine pour y boire un bon vin chaud bien mérité !
 

Monsieur Proutman est l'emmerdeur de notre équipe. Il ne passe pas une journée sans prendre la tête à un de ses collègues de travail, sans s'embrouiller avec un habitant du quartier, sans faire pleurnicher un pauvre gamin qui malancontreusement va croiser son chemin... Bref, c'est un sérial-connard, qui mieux que lui pouvait alimenter cette rubrique. Il nous livre quelques unes de ses astuces pour bien faire chier son prochain et on ne peut pas dire qu'il ne s'applique pas !!




Pour jouer avec les nerfs d'un garçon de café c'est très simple. Installez-vous sur la terrasse d'une belle brasserie très chic où les consommations sont hors de prix. Lors de la commande demandez-lui un verre de lait-citron, mais du citron pressé pas en sirop. Il reviendra avec votre boisson. Attendez quelques minutes, le temps que le citron fasse son effet, et interpelez le serveur avec colère : "C'est quoi cet établissement ! Vous me refilez du lait tourné, c'est à gerber, je vais faire venir l'inspection alimentaire dans votre gourbit...." Devant ce début de scandale le serveur va se fondre en excuse et vous raporter la même boisson, en faisant bien attention d'ouvrir une nouvelle bouteille de lait bien fraîche. Après quelques minutes, même constatation, le lait vire avec l'effet du citron, cela en est trop pour vous, après une dernière esclandre prouvant vos talents d'acteur vous quittez ce lieu de standing sans débourser un euro et avec les excuses du taulier !     


Ne sortez jamais dans une virée nocturne sans avoir sur vous un bon rouleau de scotch. Il est 3h du matin, le dernier rade vient de fermer et vous devez rentrer chez vous à pied (ayant perdu vos derniers points sur votre permis de conduire suite à un accident sous l'emprise de l'alcool ayant entrainé la mort de 12 touristes japonais dans l'incendie d'un bus). C'est toujours long et retrouver son domicile avec 3 grammes dans le sang, alors autant passer le temps en s'amusant ! Comment ? Le long du chemin qui vous mène à votre lit arrêtez-vous à chaque porte muni d'une sonnette. Avec votre adhésif scotchez le bouton de telle sorte que la sonnerie se fasse en continu. Vous serez déjà avec morphée que d'autres seront obligés de se lever le cul du lit pour aller éteindre leur maudit carillon !

Un jeune plein d'ambition vient de rejoindre votre entreprise. Il a les dents longues et vous commencez à vous faire du souci pour votre place qu'il convoite déjà à peine arrivé. Il n'a pas encore rencontré de DRH. Expliquez-lui afin de préparer ce rendez-vous que le patron est très dur d'oreille et qu'il n'hésite pas à parler très fort afin de bien se faire comprendre. Prévenez-le bien que le big-boss se vexe facilement si on lui cause de son problème, il faut donc éviter d'aborder le sujet et continuer de donner de la voix même si ce dernier demande à ne pas gueuler comme un putois. Si tout se passe bien vous devriez garder votre poste encore un bon moment avant que votre nouveau collègue devienne le chouchou du patron !

Quand le samedi vous faites les courses avec votre femme à Carrefour c'est pour vous un supplice insurmontable. Comment prendre du plaisir et s'amuser dans un endroit si peu enclin à la rigolade ? Plusieurs solutions s'offrent à vous : 1- Munissez-vous d'une télécommande universelle, rejoignez le rayon hifi-vidéo et le plus discrètement du monde éteignez les 40 postes de télévision qui forment un mur d'images, vous constaterez un grand soulagement une fois le silence revenu. 2- Toujours marrant d'ajouter ni vu ni connu des articles dans les caddies de consommateurs, un DVD de film porno dans celui de cette dame très BCBG, des capotes dans le panier de cette jeune adolescente venu prendre ses fournitures scolaires, des tampons périodiques parmi les articles de cette vieille mémé presque centenaire ! 3- Enlever un maximum de codes barres sur des CD ou autres produits et collez-en partout sur les gens, glissez les où vous le pouvez, ça foutra un tel bordel aux caisses qui sonneront de partout, que du coup vous pourrez le plus simplement du monde franchir les portillons avec des achats non règlés sans la moindre inquiétude...

Vous avez des voisins coincés du cul, un patron dont la femme ressemble plus a Françoise Verny qu'à Angelina Jolie, un membre de la famille qui veut entrer dans les ordres, bref, mettre un malaise dans une vie de couple, créer des prises de tête ! Sur internet vous tapez www.adameteve.fr, sur ce site vous pouvez commandez un très beau catalogue avec un grand choix de tenues très sexy, de sextoys, de films x, d'accessoires en tout genre et en cadeau vous recevrez un string du plus bel effet ! Il vous suffit de passer autant de commandes que vous le désirez et inscrivant à chaque fois l'adresse d'une de vos victimes ! C'est entièrement gratuit et qui sait, peut-être ferez-vous des heureux !

Comment savoir si votre femme est vénale ou non ? Pas très compliqué. Munissez-vous du canard publiant le dernier tirage du Loto, faites une grille avec ces mêmes numéros. Arrivé à la maison déposez sur la table du salon votre journal et votre bulletin de Loto (dont le tirage est pour le lendemain). Occupé dans la cuisine demandez à votre tendre épouse de vérifier votre bulletin avec le tirage du journal. Si cette dernière après consultation vous dit : "Tu n'as encore rien gagné chéri, au fait je t'ai pas dit mais je dois m'absenter quelques temps chez ma mère qui est malade..."
Deux solutions s'offrent à vous, soit vous lui foutez ses valises dans la gueule, soit vous êtes trop con !

Vos beaux parents sont de gros cons, vous les détestez, impossible de refuser le repas dominical dans leur pavillon de banlieue sinon votre femme va vous faire une scène de ménage qui va encore réduire votre vaisselier de moitié. Profitez de ces beaux dimanches en famille pour sournoisement organiser une vengeance terrible... Pour se faire congelez quelque temps avant du poisson comme du hareng ou des anchois par exemple. Munissez-vous de vos aliments lors de votre passage chez belle-maman et beau-papa, profitez qu'ils se baladent dans le jardin ou qu'ils fassent la sieste pour enfiler les victuailles dans des endroits insoupsonnés (trou de tringle à rideau, bouche d'aération etc...) de façon à ce qu'il soit impossible de deviner la cachette ! Une fois la décongélation effectuée l'odeur de putréfaction ne se fera pas attendre. Il sera alors impossible de rester à table sans vomir tellement le fumet de poisson pourri sera omniprésent. Gagné, votre femme ne demandera plus à passer ses fins de week-end chez ses vieux !

Chaque jour lors du déjeuner, alors que vous êtes attablé tranquillement devant votre pichet de vin et le plat du jour, un peigne-cul en costard de VRP vous regarde avec dédain. Tous les midis, avant d'attaquer sa salade accompagnée d'une carafe d'eau, le malotru se rend aux WC afin de se laver les mains sans oublier de jeter un oeil rempli de mépris dans votre direction. Si vous désirez lui règler son compte sans lui élargir le portrait, remplissez le distributeur de savon des toilettes par un liquide bien collant comme du miel, vous pourrez déguster tranquillement votre assiette sans vous soucier du bureaucrate de mes deux coincé dans les chiottes à se désangluer les mains !

Pas une matinée sans que votre gonzesse vous brise les tympans dès le saut du lit en vous traitant de fainéant sous prétexte que vous êtes au RMI depuis 8 ans et que vous ne décoincez pas du plumard avant midi. Prouvez-lui que vous aussi êtes matinal et étonnez-la en vous levant dès l'aube pour prendre votre douche. Une fois votre lavage hebdomadaire effectué, profitez-en pour dévisser le pommeau de douche et y introduire deux cubes de bouillon de poule. De cette façon votre nana qui aime se pomponer avant d'aller faire sa poulette au bureau en aura aussi l'odeur !

Vous trouvez que votre secrétaire passe trop de temps en pause WC et vous aimeriez bien savoir ce qu'elle y fait. Elle y fume sa clope ? Téléphone à son petit ami ? Consulte son horoscope dans Voici ? Fait réellement des grosses commissions ? Pour le savoir tendez un grand film plastique alimentaire sous la cuvette des toilettes, attention à ne pas faire de faux plis pour ne pas qu'elle se rende compte de la supercherie. Si vous l'entendez gueuler car elle a de la merde plein les fesses c'est qu'elle ne profite pas des pauses pipi pour glander...

Si toi aussi tu as des combines afin de rendre dingue ton pire ennemi ou tout simplement pour enrager une innocente victime par pur plaisir de sadisme, écris-nous :
monsieurmorbak@aol.com

Une rumeur insistante s'est propagée comme une traînée de poudre dans le milieu très fermé du show-biz. Le célèbre Georges Brassens aurait eu un fils d'une union illégitime. Mais personne ne connait l'identité de ce fils caché. Voulant décrocher ce scoop avant tous nos confrères, nous avons demandé au plus futé de nos journalistes de mener l'enquête et de dénicher au plus vite la progéniture du grand Georges. C'est Monsieur Morbak, notre fin limier, qui a eu pour mission de retrouver sa trace. Après de nombreuses nuits blanches passées aux comptoirs des bistrots de la capitale, pour y récolter la moindre info, la plus petite indiscrétion, il finit par mettre la main sur celui que le « tout Paris » traque depuis des années ! C'est Maurice, le patron du Chiquito, qui finira vers trois heures du matin par donner les coordonnés de notre homme, afin de pouvoir fermer son estaminet et se débarrasser de notre collègue. Comme quoi la persévérance ça paie !    

Comment as-tu appris que tu étais le fils caché de Brassens ?

C'est ma mère qui me l'a avoué sur son lit de mort. Au début j'y croyais pas, je pensais qu'elle délirait vu qu'elle était sous morphine.  Mais quand elle m'a chanté "Le gorille" en gesticulant les bras et les jambes, alors qu'elle était sous assistance respiratoire, et qu'elle m'a montré une photo d'eux ensemble dans les loges de l'Olympia, j'ai bien dû me rendre à l'évidence. Du coup je me suis souvenu de détails qui m'avaient marqué et devenaient plus limpides. Comme par exemple cette nuit d'hiver où la boulangerie venait de fermer et qu'un voisin m'a dépanné d'un bout de pain, et bien vous me croirez ou pas, figurez-vous que ce voisin avait dans ses relations un ami auvergnat !! Si ça c'est pas un signe !

C'est vrai que la ressemblance est troublante, comme lui tu fumes la pipe, comme lui tu as une guitare, il ne te manque plus que la moustache et l'illusion est parfaite !

C’est vrai, on me le dit souvent, que j'ai une gueule de métèque....

Heu, non, là tu te trompes c'est Moustaki ça...

Fais pas chier, c'est pareil, des vieux qui jouent de la gratte, on va pas chipoter ! Toi t'as bien une tête de con et t'es pas pour autant le fils de Jean-Pierre Pernaut !

Tu joues des chansons de ton père ?

Pas vraiment, j'interprète plus des poètes de notre époque tels que Françis Lalanne, Didier Barbelivien, ou des chanteurs engagés comme Florent Pagny. Mon père c'est de la musique de l'âge de pierre, plus personne n'écoute ça, c'est ringard. T'imagines bien que c'est pas sa musique qui influence des mecs géniaux comme Nicolas Sirkis, c'est quand même autre chose Indochine au niveau des paroles ! ( il prend sa guitare et gratte dessus ) Ils font pas rimer "nouilles" avec "couilles", là on est dans la cour des grands....

Brassens se disait anarchiste, tu te sens proche de cette idéologie ?

Ben, moi-aussi je suis un rebelle, je suis même un guedin ! Rien à foutre de trier mes déchets, poubelle bleue ou verte c'est fuck ! Je ne laisse pas ma place aux vieilles dans le bus et quand un gamin se fout de ma gueule j'ai pas peur de lui en coller une. Quant à mes idées politiques, comme le dit si bien Patrick Sébastien " Les politiciens c'est tous les mêmes", lui au moins n'a pas une langue de bois et ose dire ce que tout le monde pense.

Tu es artiste dans la vie ou tu as un autre métier ?

Pour l'instant je suis au RSA, j'ai passé un concours pour entrer dans la police mais je l'ai raté. J'ai toujours kiffé l'uniforme, là je viens de postuler pour un poste de vigile chez Auchan. J'ai un Rottweiler à l'appartement, c'est un atout dans ce métier, ça vaut largement un haut niveau d'étude ! Mais je continue ma vie de bohème et d'artiste, tous les dimanches soir je joue de la guitare à la pizzéria de mon pote Angelo. Quand tu as ça dans le sang tu n'arrêtes jamais.

Tu penses que ton père serait fier de toi ?

Bien entendu, y'a tellement de jeunes de nos jours qui tournent mal, qui se droguent, qui picolent, qui volent ou qui ne votent même pas, il peut être fier de moi je fais exactement le contraire ! Je suis pas du genre à avoir des problèmes avec la justice, je dirais même que je l'aide. Quand je soupçonne un voisin un peu trop bronzé de ne pas être en règle j'hésite pas à le dénoncer, c'est un geste citoyen ! Je peux te dire que là où il est, il doit être content d'avoir un fils aussi honnête et droit que moi, je n'ai pas sali sa mémoire.

Il parait que tu as fait une demande pour que cette paternité soit reconnue, tu le fais pour l'argent ?

Pas du tout, mais bon c'est la crise, les temps sont durs, alors si je peux palper un peu de fric c'est normal non ? Je suis son fils unique bordel ! On m'a dit que, étant donné qu'il était crevé depuis un petit bout de temps, les tests ADN seraient difficiles, mais qu'ils se démerdent, qu'ils fassent des tests sur les vers de terre qui le bouffent, moi je veux ma part du gâteau ! Enfin, je veux dire, je veux retrouver mon véritable papa, c'est le plus important....

Comment a t-il rencontré ta mère ?

C'était il y a presque quarante ans, maman traînait pas mal dans les bistrots à cette époque. Il a profité qu'elle était ivre pour la raccompagner chez elle, et c'est à la missionnaire, contre un lavabo, que j'ai été conçu. C'est en tout cas ce qu'elle m'a raconté. Les mauvaises langues racontent qu'en fait elle était tellement bourrée que c'est le poissonnier du quartier qui se serait fait passer pour Brassens pour se la tambouriner ! Moi j'y crois pas, d'ailleurs je déteste le poisson, j'en bouffe jamais, ce qui prouve bien que c'est des conneries ! Ma mère s'appelait Fernande, et d'après ce qu'elle m'a raconté, il aurait écrit une chanson sur elle.

As-tu déja rencontré d'autres enfants cachés célèbres ?

Oui, la fille de Yves Montant, Aurore D., lui non plus n'a jamais voulu la reconnaitre de son vivant, elle a du le faire déterré pour avoir un test ADN. Ce vieux shnock était tellement vicieux qu'il a été jusqu'à échanger son cadavre avec celui d'un SDF afin que sa paternitée ne puisse pas être reconnu ! (rires graveleux)Sarkozy aussi a un enfant caché, mais plus pour longtemps, d'içi quelque mois il va finir par se montrer !! (énervé) Mon père a casser sa pipe mais si il faut aller chercher sa carcasse pour prouver que son sang coule dans mes varices, j'irais !!

Tu iras sur sa tombe à Sète ?

Pourquoi veux-tu qu'on y aille à sept ? Je suis assez grand pour y aller tout seul !

Non, Sète c'est la ville où il est enterré !

Ah !! Ok ! Je croyais qu'il était au Père-Lachaise. Il n'y a que trois mois que je suis au courant qu'il est mon père, j'ai pas encore eu le temps de me renseigner à son sujet. J'ai jamais eu de disques de lui, il faudrait que j'aille à la FNAC pour voir si on peut encore trouver de vieilles rééditions en CD. J'en achèterai un ou deux pour écouter ce que ça donne. Il paraît qu'il s'est beaucoup inspiré de Renaud à ce qu'on m'a dit ! Ou le contraire je sais plus...

Oui enfin tu te doutes bien qu' il ne suffit pas d'avoir une moustache, une pipe et gratte pour être Brassens?
 Il a bien réussi lui !

Pour en finir avec toi et que tu puisses retourner dans l'anonymat que tu n'aurais jamais dû quitter, peux-tu nous donner un exemple de chansons que tu as écrites ?

Je suis auteur, compositeur et interprète. Mes textes sont plutôt des cris de révolte, des chansons engagées. (il prend de nouveau sa guitare, met un pied sur une chaise) voici un extrait d'une chanson intitulée " Vive la vie" : " Dans les journaux, à la télé / Y'a plus de morts que d'nouveaux nés / Assez de mauvaises nouvelles / J'veux du bonheur jusque dans mes poubelles / (refrain) A la vie je dis oui, à la misère je dis galère......"

Merci Antoine, je crois qu'on va en rester là, c'est mieux pour tout le monde, à bientôt....ou pas !