DISCOURS DU 23/09/2012

(le premier ministre)
Servannaise, Servannais, bonsoir ! Vous êtes peut-être là par hasard, vous êtes
peut-être entré parce qu'il y avait de la lumière, mais je vous demande votre
attention ! Vous allez vivre un moment historique ! Alors veuillez finir vos
clopes, vous approcher et fermer vos gueules ! Votre nouveau président va
prononcer son discours...

(le
président) Je déclare ouvert le premier conseil des ministres de mon
gouvernement qu'il est à moi ! Je vous rappelle qu'en échange d'un pot de vin,
rouge ou blanc, chacun d'entre vous peut obtenir le ministère de son choix.
Vous pourrez ainsi appartenir à l'élite grasse de mon autocratie. Ceux qui
manquent d'idées pourront en piocher une dans ce chapeau, ce qui ne les
dispense évidemment pas de me rincer la gueule !

Pourquoi
choisir la dictature, me direz-vous. Hein ? Pourquoi ? Et bien parce qu'il faut
bien adhérer aux idées les plus ouvertes et les plus créatrices, pardi !

Vous
pourriez par exemple adhérer à cette sympathique idée : « Il existe
entre les Noirs et les Blancs une différence physique qui, je le crois,
empêchera toujours les deux races de vivre en des termes d'égalité sociale et
politique » ? Non ? Houuuuuu ! Sachez que c'est Abraham Lincoln
qui l'a dit !, et oui, le père de l’abolition de l’esclavagisme, comme quoi…

Et que dire de
celle-là : « La dignité d’une femme est de rester inconnue. Sa seule
gloire réside dans l’estime de son mari et le service de sa famille » ?

Bon, à la
rigueur, ça, ce n'est pas complètement con. C'est de Jean-Jacques Rousseau.

Et croyez-moi, j'en
ai d'autres, j'en ai plein. A votre
avis, quel chantre de la démocratie a pu écrire : « La seule
réalisation impérissable du travail et de l'énergie humaine, c'est l'art »
? Alors, lequel ? Hein, lequel ? Ça, c'est une petite merveille d'Adolf
Hitler.

Mais je vous rassure,
ce n'est pas chez ce peintre en bâtiment que je suis allé chercher mes
meilleures idées.

Non, mon inspiration,
au départ, me vient d'un autre grand politicien, qui a dit : « Si nous
étions en dictature, les choses seraient plus simples, du moment que c'est moi
le dictateur ». Ce grand homme s'appelle Georges dabeul-you Bush.

Je me suis aussi
imprégné de philosophie chinoise. Je vous rappelle que les chinois sont
actuellement les maîtres du monde et que si nous voulons, ensemble, faire de
Saint-Servan la capitale de la poilade et de l'insurrection, il serait heureux
de s'inspirer d'eux. C'est une question de survie !

Et que disent les
chinois ?

Ils disent : Quand
mille personnes prennent la route, il en faut une pour prendre la tête. Ça,
c'est moi.

Ils disent : si
vous vous inclinez, que ce soit le plus bas possible. Ah ! Ça, c'est plutôt
vous.

Ils disent enfin :
qui a soif, rêve qu'il boit... Mais ça, c'est un peu con, je préfère boire tout
court. Laissons tomber les chinois.

Finalement, comprenez
que jusqu'à maintenant, je me suis bien foutu de vous. Je chie sur le fascisme.
Cette dictature, notre dictature, sera démocratique et participative, et n'a
pour ambition que de fédérer dans l'ivresse et la bonne humeur toutes celles et
ceux qui comme moi, souhaitent s'auto-proclamer maître du monde. C'est pourquoi
ma première mesure gouvernementale a consisté à jumeler Saint-Servan au
Groland. Oui, mes amis, grâce à vous, Saint-Servan peut être au rire ce que la
cacahuète est au mouvement perpétuel.

Si si. Car comme l'a
dit, pour le coup, un vrai et immense philosophe nommé Jean-Claude Van Damme
:

« J’adore les cacahuètes. 
Tu
bois une bière et tu en as marre du goût.
Alors tu manges des cacahuètes.
 Les
cacahuètes c’est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.
 Manger des
cacahuètes, it’s
a really strong feeling.
 Et après tu as de nouveau envie de boire de la
bière. »

Ce que vous êtes
tous, là, en train de faire... C'est étourdissant... Bref...

Je vois que des
Dolois ce sont glissé dans la salle ? Ce n’est pas grave vous pouvez
rester. J’imagine qu’ils sont venus en mission d’espionnage, car je vous
rappelle qu’une des première tâche de notre gouvernement     sera de déclarer la guerre à la ville de
Dol afin d’y prendre le pouvoir et d’y rétablir l’ordre, pour ne plus que ces
habitants ne monopolise les pages faits divers du pays malouin pour de sombres
histoires d’états d’ivresse, de bagarres sur fond d’alcools, de viol en réunion
lors de soirées bien arrosée ou encore de cambriolage ayant mal tournée sous
l’effet de boissons alcoolisé…

Je laisse maintenant
la parole à mon premier ministre, Lolo de la Roulais. Merci !

(le premier ministre) : Servannaise,
Servannais, vous allez maintenant entendre votre hymne national, écrit, composé
et joué par le Fuckin' Hell Orkestar. Cet éminent groupe musical de voleurs de
pomme et de mangeur de hérisson, nourris au sein servannais depuis leur plus
tendre enfance, pourra par la suite lire dans les lignes de la main de ceux qui
le souhaitent, en échange d'une bière ou de quelques Bernadette. Merci à eux,
et la main sur le coeur !

Monsieur Morbak,
Président auto-proclamé de Saint-Servan

Lolo de la Roulais
des hauts de Saint-Servan, cumulard : Premier Ministre et ministre des affaires
étranges

Zaza, baronne de
Solidor : Ministre du pubis relation et des talons aiguilles

Princesse Pia :
Ministre des affaires culturelles

Fred Interceptor :
Ministre des transports et de l'insécurité routière

Mouloude, Ministre
des mamys and papys

Greg Six-huit,
Ministre de la convivialité, mais pas trop

Denis, Ministre de
l'éducafion' libertaire

Erwan, Ministre de la
temptation

Rico Rouflaquette,
Ministre de la reproduction des crustacés

Erwan Belzébuth,
Ministre de la réconciliation et de la paix durable

Cathy Tatoo,
secrétaire de la constitution

Duca Stefano,
ministre des échecs et du limoncello

Sylvie Rottweiler,
Première Dame à perpétuité de Saint-Servan

Pauline Violette,
Ministre de la couture et des petites mains

Dame Sophie, Ministre
des langues étranges

Pat',
Chauffeur-livreur du Président

Liste
des ministères non exhaustive

Monsieur
Morbak : Président auto-proclamé de Saint-Servan ad vitam aeternam

Sylvie
Rottweiller : Première dame à perpétuité

Lolo
Du Haut De La Roulais De St-Servan : Cumulard

- 1^ER Ministre

- Ministre des affaires étranges

Cathy
Tatoo : Secrétaire de constitution

Denis :
Ministre de l’éducation libertaire

Princesse
Pia : Ministre de l’happy culture

Zaza Baronne de Solidor : Ministre du pubis relation et des talons aiguilles

Pat :
Chauffeur livreur du Président

Violette
la vilaine : Ministre de la condition des couturières et des petites mains

Greg :
Ministre de la convivialité mais pas trop…

Fred
Interceptor : Ministre des transpeur et de l’insécurité routière

Elodie
Mouloude : Ministre des mamie’s et des papie’s

Rico
Rouflaquette : Ministre de la reproduction des crustacés

Erwan
Belzebuth : Ministre de la réconciliation et de la paix durable

Duca
Stéphano : Ministre des échecs et du limoncello

Dame
Sophie : Ministre des langues étranges

Erwan
la Bricole : Ministre de la temptation

Lolo
Gourouston : Ministre de la détente anale et du prout au jus

Alex :
Ministre du blasphème

Nazareth :
Ministre de l’injustice entre les pauvres qui ne connaissent pas leur bonheur
et des riches qui connaissent le leur

Dominique :
Ministre au paradis des tontons flingueurs et des jeunes filles en fleurs

Karine
de Toulouse : Ministre des bas biens portés

Virginie
de Bordeaux : Ministre du Pessac bien charmant

Béné :
Ministre des anciens ministres et du bureau des pleurs

Sandrine :
Ministre des lèvres, de toutes formes, de toutes tailles, mais pulpeuses

Duchesse
Sylvie De Carbel : Ministre des couilles rabattues

Bruce :
Ministre de ce défoncé plus pour gagner moins

Mathias :
Ministre de la bière Belge

Rico :
Ministre des chanteurs morts

Yanne
comme un garçon : Ministre du cul

Soiz’ :
Secrétaire d’état d’ivresse à l’insécurité routière

Loïc :
Ministre du silence

Régis :
Ministre de la prostitution, des produits stupéfiants et des loisirs de son
président

Christophe :
Ministre de la gastronomie en boite, sous vide et surgelé

Laïla :
Ministre des 3 fruits et légumes par jour et des

3
pots de Nutella par heure

Victoria :
Ministre du racisme et de l’intégration dans les bourgs de moins de 40
habitants du centre Bretagne

Lola :
Petite ministre de la roulette et de la glisse

Steph
Cozy de la Côte de Bœuf : Ministre du ben pourquoi ?

Marcus :
Ministre des chiens battus par les gosses, par leurs maîtres, par les voisins
etc.

Marino :
Ministre de la mer et des cendres

Yann
la pute : Ministre des fouilles anales car dans un monde sans flics il
faut bien que quelqu’un s’y colle

Stéphano
Calliente : Ministre de l’aéronasaleet de la peinture fraiche

Val’ :
Ministre de la gentillesse

J.C :
Ministre du foutre-merde

Alizée :
Ministre des noctambules

Senôrita :
Ministre des cellules et des sushis

Pélock :
Ministre de l’intérieur et des intérieurs sinistres

Duchesse
Chacha : Ministre de la mode et des tendances étranges

Elise :
Ministre de la prêche

Malou :
Ministre de l'Education Nationale, de la Gâchette et de la Batte Rapides au
sein des collèges

Mademoiselle
Marine : Ministre de l’errance avec classe

Thibault :
Ministre de l’enivrement

Thomas :
Ministre des bulles et du dégazage anarchik

Hélène :
Ministre de la glande et du désœuvrement

Axel :
Ministre des sacrés géraniums

Marquis
Jean des Puits Sauvage : Ministre du Si bémol

Septième

Sylvia :
Ministre de la réouverture des maisons closes même le dimanche

Grand
Philippe : Ministre de l’extraterrisme et de l’aérien

Camille
London : Ministre de l’outre manche

Comtesse
Nath des Hauts de la Roulais : Ministre du sourire et des fleurs de Tiharé

Karim
et Guillaume : Co-Ministre de l’intolérance et du n’importe nawak

Sire
Julio : Ministre des orgies romaines

Mathieu Dri : Garde des sceaux et des
bacs à sables

Alain :
Ministre des verres vides et des bouteilles pleines

Ronibi :
Ministre des ouates et des si-belles

Marco
Ditch : Ministre de vizu et minervois

Aurélien :
Ministre de la délation, de l’accusation arbitraire et de l’emprisonnement
arbitraire

Ambassadeurs
:

Tibo
« Mr Freeze » _ Terre Adilie

Pauline
Puit Sauvage _ Québec / Montréal

Naoko
_ Tokyo / Japon

Eva
_ Héraklion Crète / Grèce

Véronika « Queen of
rock’n’roll » _ Bergen / Norvège

Agi _ London / Londre



ALIZEE Ministre des Noctambules et des Boucles d'Or



CAMILLE LONDON Ministre de la Loutre Manche



KEVIN Ministre des GEEKS et des HIC



PAULINE Puits Sauvage Ambassadrice Québec Montréal



STEPHANE  Tailleur de Pierre Ministre des affaires perdues d'avance